山丹丹

很多人说什么初恋时不懂爱情,说什么年纪轻轻知道什么叫爱.难道你们不觉得,越是长大了才越是不知道什么是爱情吗?

长大了的我们以为自己爱上过很多人,其实也许不过是爱上爱上一个人的感觉,爱上爱情.

长大以后以为自己爱上那个男人的优秀,这种爱是附带条件的,他优秀就意味着他有钱或者有前途,他能够给你比较满意的生活.

长大以后我们爱上对方美丽或者英俊的容颜,性感的身材,你分的清楚你是爱上他的人还是爱上他的身体给你刹那间的视觉享受或者肉体欢愉吗?

只有小时候的爱情,才是真正最纯真的爱情.不管对方是个只知道在球场上狂奔的小子还是个比你还矮,默默无闻的同桌.你不在乎他有什么没什么,你只是喜欢和他在一起的感觉,在一起做作业,在一起讲话,便已经心满意足.

我以为,那是唯一的爱情.干干净净.无所求地喜欢一个人,只求待在离他很近的地方,什么都不做,看见他都会心满意足.

就是这样一个人,很想多看看他,多听他说话,想跟他在一起.这样一个人.很想拿什么去塞到他手里,一定要他收下.又不知道该给他什么.

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 那朵凋谢的花

     这里环境异常的优美，气候也好得出奇。小区里芒果树丰采了起来，沉甸甸的芒果碧绿圆润。五一长假，路边的行人脸上少有的闲情逸致。猛然间，那朵飘然而至的花儿在开放的一天里凋谢了。从芒果树那碧绿的果实上飘然了下来。一瞬间，一颗鲜活的生命也就风吹了去。

      同样也是一瞬间，小区许多的居民围观了这里的一切：那位年轻的妈妈，从最高的楼台上跳了下来，一动也不动。急救车的声音随至而来，警车的呜呜鸣叫也随至而来，那些围观的人越围越多，而我只是在窗口里静静地站着，猜测着那位跳楼的女子是怎样的无望到了极至。

      远远地看去，那楼顶的鲜花从朋友家的园子里仍是阳光了起来，可是她的生命的确一刹那从那儿香消玉损。朋友们打来电话，才发现，小区人的口询比电波还快。这一下，小区的人又有可以谈论的由头了。一种无言的悲哀袭击着身心，一种少有的震荡让心灵无法平静。是怎样的一种对生的无望让她从楼顶上跳了下来。那么高的楼层，需要有多少的勇气才能得以迈向人生的深渊。常言道：“好死不如赖活”，而她，是怎样的一种无望让她如此年轻的生命不再鲜活。

     有人说，是为情而终。情真的那样让人无望到绝望吗？那样小的孩子没有母爱是怎样的一种痛苦。如果单单只是为了爱，可是还有需要你爱的人让你为她活着的理由的。警车来了，用红色的胶卷把那块她落下的土地围了起来，是防有人从这儿破坏现场，而这样的悲哀的现场让人警惕什么呀？


    有人说，是生活的压力让她寻求真的解脱，只是无法真的脱胎换骨呀。一身那样静静地躺在碧绿的草地上，当救护车一路悲哀地带走她的身体的时候，有几位不忍心的好心人的眼中落下了几滴的泪。

      人活着到底为了什么？这两天沉静在对生命坚强与脆弱的苦思觅想中。其实生命是非常脆弱的，比如说那朵芒果树上飘落的花呀。而生命的坚强只是让人面对人生的苦痛。

     生命不可以重来，她的消失顶多让人怀想几天而已。几天下来还有谁能记得她呢？昨天，见她的老公痴呆一样地围在她的身边，我在想，他在想什么呢？作为男人，你连自已的妻儿都保护不了，你还能做什么呢？

     长叹一声，末勉作茧自缚，拿她的悲欢离合来沉闷自已，是真的懂得生命的可贵吗？有时候，人生真的无奈到了绝望的地步，可是想想还有需要你给予的爱的人存在，真的没有必要选择离开。你的离开带给父母真的悲痛，你的离开带给儿女真的悲伤，你的离开带给亲人痛心，有这么多人的爱牵挂着你，还有什么比活着来得更坚强的呢？

     好好活着吧，也常常这样安慰自已，不管面对怎样的痛苦，一定要好好活着。不该那样轻生的，你有勇气死，那更得有勇气生。连死你都不怕，回过头来想，你还怕什么呢？

    此一文写在小区一女子昨天纵然跳楼而去之后。
 

  难得有情真相守

   眼中有的和心中有的，不知道我能如何？其实人生的欲望与已无关的时候，一切失望随之而来。一生之中最为遗憾的是我不知道我可以把梦放在哪里？

     泪水始终还是流了下来，一如初初来这儿一样的无助，无助得把泪水当作了唯一可以放松的方式。其实不是为了爱，而只是一种无助，无助的时候里我常在这儿悄悄地流泪，直到流得让自已不好意思再在深夜里哭泣。我也知道，明天天亮之前，我一定会收拾我的悲哀，迎着早晨的阳光行走在热闹的都市里。

     我知道有一天我会对感情淡薄，淡薄如水。我也知道我的感情会遇上坎坷，遇上风雨，可是这风雨来得太久太久，用我的等待无法遇知末来。没有末来的感情我还能唯系多久，还能唯系多长？

     一直梦想有个温暖的家。小时候，母亲没有给予我，她早早地离开人世，父亲亦没有给予我，他走得匆忙，而我自已，打小在流浪的岁月里总是感受生活的不安。我害怕，我患得患失，我不知道这种恐惧还能唯系我的神经到多久？

     长大了，一直梦想有个温暖的家，一直渴求有个温暖的家，可是家的感受越来越淡，淡得摸不着进家的门。而今，终于失望了，家在心中原来是如此的冰凉。

     人生，莫名的害怕，害怕承受，害怕面对，害怕失去，害怕无能为力，害怕无孔不入的悲哀。静静的夜色里，暗淡的灯光下，一丝风从打开的窗里吹了进来，还是有些冷。不想在夜里温暖，由得风吹进来，由得窗子打开，而这些与我真的无关。

     我坐得太久，脚踝浮肿了起来。

     难得有情长相守，我想，我可以不太在意，在这寂静的夜里。曾经想到天长地久过的，我面对他的存在，曾经是真的想到天长地久过的。我不太在意他吗？真的不太在意吗？我流泪了，泪如雨下。无法面对他的行为，无法面对，而明天的生活，明天的日子不会因为我的悲哀而不存在。

     游走在寂静的夜色里，多少有梦的夜因为清醒而醒着，因为迷茫而入眠。

    灯光淡淡的，电视里的声音没法走入大脑，而十指不自觉地敲打着键盘的声音，习惯了这种声音。有多少文字在这种声音与心情里练习而就。而我的双手的确在岁月里不似从前灵敏。

    无法真的结尾这种文字，不太开心的日子里，我常是游走网络，在网络里乱七八糟把灵魂弄丢。因为没有梦，想必没有情，因为没有情，想必难相守。


   寂寞在唱歌

   悄悄的夜色，温暖的灯光，一屏亮光拥有我寂静的夜。一种无名的忧郁袭在心头，只有夜才感受生活原来是那样的无助。依附这屏小小的方寸之地来怀想，怀想远方，怀想一丝丝的悲哀。

    让自已走进那熟悉的聊天室里，让双耳动听着您的歌声，听着您的来自四通八达的声音。寂寞带着声音流速，流动在十指间跳着可以跳动的心舞。莫名地让自已把文字写成今天的可以感叹的日子。您寂寞吗？您幸福吗？您快乐吗？我千百次地问自已，而自已却让自已迷失。
 
    一杯暖暖的咖啡，让今晚的夜显得格外的安静。我安静地守在孩子们的身边，守着这张让孩子们出生的大床。我把电脑用双手细心地搬在被子之上，看着孩子们可爱的脸，心里总是得意和快乐。在快乐之后，一种感受幽幽淡淡，挥之不去这种思念。好想在您的身边，把双手给您，借您的双手，把幸福系在我的发际，让我真的回到从前。

    思念如潮水涨在心头，那种可以冲击心灵的怀想把双眼渐渐漠糊。我不关心我的疾病，也不关心我的存在，只是愿意看您的如孩子般的微笑，有一句没一句地把欢乐写在各自的脸上。您欢乐就好，老是在心底这样说，您欢乐就好！

    过了思念的季节，过了三秋如隔三生的年龄，一如少女的情怀，把曾经过去的那些记忆记起，这原本不再多情的人生平增许多的梦想。想您呢，悄悄地跟您说，想您呢。你一如我人生的陌路人，你给予我一种关怀，给予我一个微笑，足足可以让我感动得夜不成眠。多情的人呀，那些随风而逝的华年，那些可以让泪打湿人生的点点滴滴。

     南方的四月流金，南方的四月的气温有些冷，少有的冷。因为您的关怀，让我暖和了起来。您教会我忘记，让我忘记从前，您叮咛我忘记，忘记从前那些灿烂如三月的日子。那时的我，那时的漂亮，那时的骄傲，那时的可以携手当年的回首，一下子打开我思念的心门，我守得住日暮途穷的人生，我却守不住人生的思念。

     我深深地知道，我会不久于人世。我一个人来到这世界之上，仍就只是一个人走向世界之下。而今天，我却这样奢侈着您的微笑，您的如孩子般的声音让我感动，让我守护属于我的日子，让我在梦里追赶你的人生，让我在艰辛里找寻属于我自已的人生之路。

     春花开得特别灿烂，花红柳绿，在内心里有这样一块净土，这块容不下给予我伤痛的土地，这块心的地里一定会不再寂寞。这里一定会有您结伴同行，不再让我一个人流浪，流浪在南方的寂寞里。南方的燕子飞回来了，那些唱着歌的燕子，把我快乐一起带走，带走在那片天空里。

     泪水在微笑里流入心中，那种咸涩的人生之味让我能保持多久呢？不知不觉与你笑到天明，天明的曙光在我的眼中停滞不前，多想留住岁月的光芒，让我停在天真的梦里不再行走。

     我会忘记的，因为寂寞唱着歌，我真的会忘记的，因为不许自已在梦里哭泣。
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当我们如最贪婪的赌徒，将最后的血本抛掷在命运冰冷的青石桌面上求一场大赢，却没有想到连自己都完全输掉，爱情又如何立足？
　　
　　记忆里，那一年的栀子花格外香烈，而坐在后排的男生绿晨，有那样闪亮的眼睛。在每个下晚自习的晚上，他用自行车载我回家，艰苦地蹬着上坡，我不禁地靠向他的背，听见他炽热的心跳。
　　星光下他低低地问我：“你愿意和我考同一所大学吗？”
　　良久良久，我轻轻“嗯”了一声。
　　满地睡莲竞放的季节，我和绿晨先后收到大学的通知书，我被北京一所大学录取了，欣喜之余我抬头看见绿晨犹豫的眼光，心陡然一沉——他去了远在郑州的军校。
　　在同一天我们离开故乡，却注定一南一北，沿着相反的方向。从此思念把我的心绞得血泪淋淋。
　　每一次收到绿晨的信，都是我的节日，却忍不住在字里行间掉下泪来。无从想象，我星光少年的绿晨啊，曾有着不羁的长发，是如何适应着军规军纪的严格和学习训练的艰苦。而在每封信的最后，他说：“来看看我，好吗？”那粗大的笔迹扑面而来，分明是他殷切的眼睛。
　　我从不知绿晨什么时候，又怎样从军校一格格分割严明、斩截如刀的时间表里溜出来，我只是等。从白天等到日落，再等到新月初升，渐渐地，仿佛自己的身体飘浮起来，没有了时间，也没有了感觉，只是一个空空的壳子。
　　很多次明明听到脚步，冲过去，门边却一无人迹，也有时我已经完全失望，只是颓然呆坐，但是有了敲门声！真的是！
　　总是在片刻的相聚后，绿晨又急急地赶回学校，而我重又踏上回程的火车。四周犹如乱世，霎时，觉得自己是逃难的女子，从此生离死别，渐渐便夜沉沉了，窗玻璃上摇晃地映着我疲惫的脸容。蓦地，昨天误了的功课，明天要交的报告，同寝室女生不知有没有帮我打了热水，诸般不能不考虑的现实，又兜头涌上，我却想念着，想念着，绿晨新剪的稚气的平头。
　　在一个学期内我去了七次郑州。最后一次，是薄薄的初冬，细雨绵密如小小的花朵。他请了假出来，陪我慢慢徜徉在郑州的街头，两个人紧紧地牵着手，都忘了雨，忘了身外的一切。那是我第一次看到郑州的街景。也是第一次，他吻了我。
　　我回到学校时已是夜晚了，刚刚推开寝室的门，我便愣住了，好久，才轻轻地叫了一声“爸”？
　　桌上我的成绩单，满目狰狞的红，耳边父亲的呼吸越来越急骤，我的头越低越深，不知该如何面对，如何解释。良久，父亲喑哑地叹了口气，那口气像陨石一样狠狠地砸在我心里。
　　父亲是昨天早上来的，一直等我到这个时候。他没问我到哪里去了，也没说昨晚他是怎么度过的，只是一件件，从家里给我带来的衣服、卤菜、文具交给我，然后说：“明天还要上班，我得走了。”
　　父亲默默地走在夜风里，单薄的衣服不断地被掀起，空寂的校园里他的脚步声显得那样黯淡。
　　站在站台上，父亲突然说：“你们班主任都跟我说了。”停一停，“难道你就一点也不考虑自己的将来，也不顾及一下我们？”我想起我一落千丈的成绩，四处告贷的窘况，低头间，我发现父亲手背上松弛的皮肤，已隐隐有了黑斑，眼泪一下堵住了喉口。我哽咽着想说些什么，可是车来了，父亲匆匆地上了车。
　　轰轰烈烈的恋情，最终却是身心俱疲，又有什么是可以无限透支的呢？无论是时间、精力乃至于感情。我开始思考，我与绿晨是否可以更冷静更恬淡，如涓涓细流汇聚成海。
　　电话里，他的声嘶力竭终于让我哭了。“为什么总是我去看你，如果你对我真心，难道就不能来看我？”那端忽然一片沉寂。
　　几天后的一个中午，我正在教室看书，一个老乡冲了进来，喘得上气不接下气：“快，快，绿晨在北京西站，再晚就来不及了。”拖了我就跑。我被拉得踉踉跄跄，连声追问：“到底怎么了？”
　　绿晨为了来见我，托了家乡的同学给他拍了“母病危速归”的电报，准了假，便直奔北京。不料他二哥正巧打电话到军校询问弟弟的情况，三言两语下来即穿了帮。队长看在二哥的面上网开一面，说：“我给他24小时，回来就罢，否则军法处置。”结果绿晨刚下火车就被二哥截住，立即给他买好了最早一班去郑州的车票。绿晨却坚持要见我一面再走，双方相持不下，最后二哥勉强同意他打电话通知我到车站见面。
　　良久我才喃喃道：“我的天哪。”
　　掏空整月的生活费叫了出租车，却遇上了我记忆中最漫长的一次堵车。任我怎么心急如焚，那身前身后的汽车长龙只是缓缓地挪动着，一点点，离太阳越来越近，终于迎头撞上那西下的夕阳。我冲进候车大厅的时候，早就来不及了。
　　我颓然跌坐在长椅上，声音艰涩得仿佛挤出来的：“我想坐一坐。”
　　我不知道自己到底坐了多久，也许一小时，也许一生？突然，我听见一个熟悉的声音。世界如此嘈杂，我知道那是不可能，却还是一点点艰难地抬起头。整个人呆住了，半晌，我霍然而起，“你，没走？”绿晨向我绽开顽皮的笑。
　　他二哥一直把他押送上了车，等到火车开动后才离开，他却在下一站下了车，混上一辆进京的车。绿晨的衣上满是折皱，眼中是流动的火：“不见你一面就是不甘心。”
　　我难以置信地望着绿晨，想说：“你真傻。”却不自觉地哭了，在大厅里我们紧紧相拥，我在心里暗暗起誓：这一生一世跟定了他。
　　而那时，无论是我，还是绿晨，都没有想到后果会是什么。
　　军法如山，绿晨被退学了。是怎样的晴空霹雳轰下来，让我不顾一切奔去找他，却被他的家人拒之门外：“都是你，都是你害苦了绿晨。”那一扇冰冷的门横在我的面前：是我害了绿晨吗？诸般往事席卷而来，难道我就不曾为爱情付出昂贵的代价？
　　我想对绿晨说：再参加一次高考，我会在北京等你，然而再见绿晨，是小城凄清的火车站上，他就要去云南当兵了。远远地，隔着他周围敌意的眼光，我的眼泪涌上来却又暗暗地退回去，灯影摇曳里绿晨有那样困惑的神容。在上火车前一刻，绿晨忽然转头，轻轻唤我的名字，轻轻地问：“爱情，是错吗？”
　　从此流年去去，我和绿晨再也没有见过面，我的耳边却时时浮起他最后的疑问：“爱情，是错吗？”
　　而我终于知道了。爱情并没有错，错的，是我们。当和绿晨倾尽所有来换取一场青春的恋情；当我们为了一刹那的焰火将生命中一切值得珍惜、应该慎用的事物付之一炬；当我们如最贪婪的赌徒，将最后的血本抛掷在命运冰冷的青石桌面上求一场大赢，却没有想到连自己都完全输掉，爱情又如何立足？
　　我会始终记得火车站的那一幕，那一刻，爱情如满天星雨，跌落在我怀中，也会永远铭记许下的誓言，却再也没有实现的机会了。

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我有一个叫娟子的朋友，我认识她的时候，她28岁，单身一人，还没有谈朋友。娟子说：“我的父母都是普通工人，找工作没什么门路，在学校时我怕学不好专业课，毕业后就业很困难，所以大部分时间都用在学习上了；业余时间，为了减轻家里的负担，我都是做家教、打短工，哪里还有时间谈恋爱？”
　　我说：“你现在已经工作好几年了，怎么还不找一个呢？是不是你对男方的要求很苛刻？”
　　娟子说：“我对男方没有特别的要求。我不像许多女孩，要求男方又有房子又有车。我感觉那样不是在嫁给他，而是嫁给房子和车了。”
　　“那你现在一个人生活，不觉得孤单吗？难道不感觉生活中缺少了一些东西？”我认识的好几个还没谈男朋友的女孩子，有的比娟子年龄还小，跟她们聊天的时候，在她们嘴里吐出最频繁的几个字就是“孤单”、“生活无聊”。我想娟子肯定也有这样的感觉。
　　娟子甩了一下秀长的黑发，看着我说：“我没有这种感觉。平时上班，每天都忙忙碌碌，有时工作还做不完，根本没时间想别的事情；周末我报了健美班，在那里学瑜伽，做健美操。我现在的生活很充实，没有你说的那种孤单感觉。”
　　“可是你的年龄终究是越来越大，需要成家立业，要找对象的，不能因为自己不孤单就不找另一半呀。”
　　娟子笑着说：“在爱情方面，我是随缘的。我相信缘分，缘分到了，自然会找到相爱的人。”
　　我有些担心地说：“如果你不主动出击，我觉得你今后的难度还是越来越大。哪里有那么好的随缘爱情来到你身边……”
　　娟子笑了摇着头，对我的话不置可否。
　　和娟子那次聊天过后，转眼一晃，我们又有三年没有见面了。直到上个月，她打电话让我参加她的婚礼，我才知道，她找到自己的另一半了。
　　在娟子的婚礼上，我见到了她的新郎，是一位很帅的小伙子，在一家公司任副总经理。我悄悄问娟子说：“你们是怎么认识的，是不是你主动追人家的？”
　　听了我打趣的话，娟子说：“我是去他们单位谈业务时认识他的。他说他因为工作忙，才耽搁到今天没有恋爱。后来我们便自然地交往起来，顺理成章地走到了今天。”
　　“那他怎么看上你的？”我有些不解地问，“人家可是公司副总经理。”
　　“我和他交往，正是因为随缘，没有强求，他才爱上我的。”娟子的脸上洋溢着幸福，“他说，他就是看上我这种对生活的态度，才决定娶我的……”
　　听了娟子的话，我一下明白过来，也终于理解了娟子的“随缘”爱情。在娟子看来，“随缘”便是一种真实、自然的生活态度，不矫揉造作，不急功近利，以平和的心态面对生活，以积极健康的姿态迎接每一天。正是凭着对爱情的这份“随缘”，娟子终于换来别人对她的认可，并最终获得了她的真爱……
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大学学费每年要五千元。


“我连假钱都没得一张。”爹说。


吃饭时，爹不是忘了扒饭，就是忘了咽，眼睛睁得圆鼓鼓的，仿佛老僧入定，傻愣愣地坐着。“魂掉了。”妈心疼地说。


“在这边住茅草屋，却那边也住茅草屋算了！”突然，爹说，像是自言自语，又像是和妈商量，但那语气又不像是在和谁商量。


说完，扔下筷子，放下碗，径自出去。


我知道，爹准备卖掉为自己精心打造多年的寿方。在我们土家族聚居的大深山里，做寿方是和婚嫁一样重要的事情，老人们常满脸严肃地对后生小子们叮嘱：“宁可生时无房，不可死时无方（棺材）。”山寨人一生最大也是最后的希望，便是有一副好寿方。


爹的寿方因为木料好，做工好，油漆好，在方圆几十里数第一。听说爹要卖，穷的富的都争着要买。


当天下午，一位穷得叮当响的本房叔叔以一千五百元的高价买走了爹的寿方——爹最后的归宿。


“不反悔？”叔叔又一次喜滋滋地问。


“不反悔。”爹咬着牙说。


当我离家上学时，加上叮当作响的十来个硬币和写给别人的两三张欠条，竟有“巨款”四千五百元！另外，三亲六戚这个十元， 那个二十，学费算勉强凑齐了。


爹送我，一瘸一瘸的——在悬崖烧炭摔的。


四天过后，到了千里之外的南京，报了到。于是，爹厚厚的“鞋垫”变薄了。他脱下鞋，摸出剩钱，挑没人的地方数了三遍，三百二十六元零三分，他全给了我。我老蜷在床上，像只冬眠的动物。生活费还差一大截儿，大学还有四年，我没心思闲逛。


八月的南京，三四十度，很“暖和”。爹和我挤在窄窄的单人床上，我不知什么时候睡着了，又好像一整夜都没睡着。当我睁开眼睛时，天已大亮，爹早已出去了。


中午爹才回来。尽管满头大汗，脸上却没有一点血色。


“给，生活费。”推推躺在床上的我，爹递给我一叠百元纸币。


我困惑地看着他。


“今早在街上遇到一个打工的老乡，问他借的。”


爹解释，“给你六百，我留了二百块路费。我现在去买车票，下午回去。”说完，又一瘸一瘸地、笨拙地出去了。


他刚走，下铺的同学便问我：“你爸有什么病？我清早在医院里碰见了他。”


我明白了：父亲在卖血！


下午，我默默地跟在爹后面送他上车。


买了车票，他身上仅剩下三十块。


列车缓缓启动了。这时爹从上衣袋中摸出一张皱皱巴巴的十块钱，递给站在窗边的我。


我不接。爹将眼一瞪：“拿着！”


我慌忙伸手去拿。就在我刚捏着钱的一瞬间，列车长吼一声，向前疾驰而去。我只感到手头一松，钱被撕成了两半！一半在我手中，另一半随父亲渐渐远去。望着手中污渍斑斑的半截儿钱，我的泪水夺眶而出。


仅过了半个月，我便收到爹的来信，信中精心包着那半截儿钱，只一句话：“粘后用。”
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当我认识父亲却没有了解他的时候，一位外籍教授给我讲了一个故事，一个关于父亲的故事。

 

很久很久以前，在一横渡大洋的船上，有一位父亲带着6岁的儿子去美国和妻子会合。一天，当男人在舱里用水果刀削苹果给儿子吃时，船却突然剧烈摇晃，刀子在男人摔倒时插进他的胸部。

 

男人慢慢站起来，在儿子不注意时用在拇指揩去了刀锋上的血。

 

以后的三天，男人照常照顾儿子，带他吹海风，看蔚蓝的大海。仿佛一切如常，但儿子尚不能注意到父亲每一分钟都比上分钟衰弱，他看向海平线的目光是如此的忧伤。

 

抵达的前夜，男人来到儿子的旁边，对儿子说：“明天见到妈妈的时候，告诉她，我爱她。”说完，在儿子的额上深深地留下一个吻。

 

船到美国了，儿子在人潮中认出了妈妈，大喊：“妈妈！妈妈！”就在此时，男人已经仰面倒下，胸口血如井喷。

 

尸解的结果让所有人惊呆了：那把刀子无比精确地插进了他的心脏，他却多活了三天，而且不被任何人发觉。惟一可能的解释是因为创口太小了，使得被切开的心依原样贴在一起，维持了三天的供血。

 

这是医学上罕见的奇迹。医学会议上，有人说要称它为大西洋奇迹，有人建议要以死者的名字命名。

 

一位坐在首席的老先生一字一句地说：“这个奇迹的名字叫父亲。”

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似久远到旷古未闻的声音，也许一生的呼唤换来的这一句，门外已是千年的风雨，泪水便蔌蔌下水中，是我为思而憔悴的容颜，年深月久。精神的思情很苦，很无奈，当孤独，寂寞时，没有人来赴心灵之约，没有人会在心痛的时候告诉如何疗伤，而终于明了这个道理的时候，秋季早已不再！我只愿细语一句：生缘不生貌，愿不愿意？ 　　轻语相问：在比心更深的地方，我愿变为溪流伴你到天涯，别说近在咫尺碣石潇湘，别说人远天涯近，万丈红尘中，你是我唯一的归宿。心中的雨总是不停的下， 因为寂寞却显得更加的寂寞 ，为什么我的真却换来我一生的痛？今世无缘，真情无痕！ 　心碎的感觉是什么？心痛的感觉又是什么？也许我就这样沉沦吧，沉沦在悲哀中 ，感应着心中的孤独与寂寞，直到有人能解开心中不死的结，能明了我心灵深处难解的情丝。唉，不懂，或是懂得太多，怕痛了。 　　是的，只有唯一，世界再大，我心里只有你一个港湾，在我未醒时，君细细的问我，万语千言，默默无语，你是我最后一个春天，最后一场雪，当最后一次花飞语吻扑入心中，我必泪流满面。你是我一生中的最，百年花，千年草，此季从不落叶，此季落花流水天上人间，欢颜许多，初衷不改，挥手挥不去，惊梦还惊来， 梦醒了，是涩涩的眼泪，熟悉模糊的背影，是否会带走了所有的曾经流过泪的心。。。只深刻于心灵深处纵歌平生，我笑得很“甜”，泪却潸潸而下。泪眼问君！君因何不语？ 　　走遍万水千山，失去的偏偏是心中的一片纯情，千山同一日，万水尽皆春，不是没有花期了吗？一生中只有一次忠贞的美丽，而又总是错过花期。堪回忆，有些情怀我一直不曾忘记，有一个人在幽深里独自守候，守候这记忆的残留。 只是永不忘旧时的那句誓言空许，但此生永不言情！怯于回首，难解悄然思慕 潸然泪下，纵使再看一眼 ，就能看破镜中花、水中月不过指间云烟 。所有的深意是不能用语言诠释？！岁月无辜，帮我心语的意蕴，那是人世间最无奈的情感，是没有痕迹的翅膀早已从心中飞过，是此生也走不出的那个梦中哭喊的名字，是永远迷路的一片心中沙漠，是不再有心心相印的诗句，是永远得不到回答的呼唤。 既无缘为何相识？既有缘为何难诉？总是这样自言自语，无法自圆其说。等那一日，打开窗让月亮进来，圆月？残月？只怕是相近情怯！心泪流淌。 忽然忘记那是一个怎样的开始？在那一个古老的不再回来的季节有一只飞鸟放下翅膀, 在泥泞中蹒跚而行，总有一人从此收起心事，远离了幸福与快乐！从此与孤单寂寞为伴！
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